Quize torturarme (como para describirlo no) un rato,tratando de buscar que significa soñar con la persona que en un momento tuvo un lugar "importante" en mi vida (mi ex)...La mayoria de las paginas a las que entre eran foros, los comentarios coincidian y me dieron mucho que pensar... como por ejemplo estos dos-:"No es que tu subconsciente lo heche de menos o que lo quieras ver de nuevo, lo sueñas porque entre ustedes todavía existe una conección o energía que muchos llaman telepatía y es tu exnovio el que se está acordando de tí y el que desea verte de nuevo"; "quieres verlo, sientes en tu subconsciente que necesitas arreglar algo más para dejarlo ir"...
Asi es como me gusta complicarme la vida en estos momentos...o quizas no!...necesito encontrarle una solucion a esto porque se que realmente lo necesito no es un capricho mas! se que no es asi.No entiendo el porque de mis sueños repetidos,por eso esos dos comentarios me dejaron mucho que pensar,aunque uno me convence mas que el otro quizas sea asi que quiero (quizas) verlo para arreglar (aunque por mi parte no tengo nada que arreglar) algo mas para poder dejarlo ir...creo que ese coment esta mas en lo cierto...pero a la vez (esto me lleva a la confusion) da que pensar que quizas exista esa "telepatia" (cosa que no creo tanto que exista) y que ese alguien quizas me recuerde (cosa que me importa poco y nada)...Es re extraño y ya hasta me parece molesto soñar con alguien que no me interesa,que no ocupa ningun lugar en mi vida...pero se ve que en mi inconsciente quizas si...me encantaria poder desifrar esos repetidos sueños,no quiero que molestarme mas con eso!!Detesto soñar esas cosas no porque me de nostalgia ni porque me ponga mal por que ya no existe esa persona para mi...pero osea no esta bueno soñar con cosas que uno no quiere y menos con alguien que se fue de tu vida de una manera no muy agradable.Si me decis bueno sueño con algun ser querido que por cosas de la vida no pertenecen mas a este mundo,bueno te lo acepto porque creo que las veces que he soñado con ellos para mi fue para que los recuerde,pero soñar con una persona que no se fue de este mundo pero si de mi vida no me parece que este bien y menos soñar y sentir que soy feliz,va..somos felices en el sueño no esta bueno...si me decis que quiero eso bueno,puedo llegar a comprenderlo...pero NO! Oseaa...se que no es asi,yo no quisiera volver con una persona asi tan extraña como el!.- Se que por haber padecido lo que padeci cuando queria encontrar un porque se fue,y necesitaba verlo,la pase muy mal...quizas nunca me habia sentido como me senti en esos momentos...tan estupidamente deprimida ( y ahi se suma un sentimiento mas de los que descubri gracias(?) a ese chabon) pero no fue una decision propia el querer estar asi,no no...fue por causa del amor que le tenia que me puse asi,amor que quizas no tendria que haber sentido por el,pero bueno dicen que uno no elije de quien enamorarse...asi que mejor me quedo con esa frase.
Tengo quizas hasta bronca de haber sufrido tanto por una persona asi que muchas cosas que dijo me llevaron a pensar o quizas a rectificar que es un infeliz que no se merecia mi cariño,nada de mi.Igual todo me sigue resultando un poco contradictorio...si me ponga a pensar (mas aun) puedo formularme mas preguntas complicadas que no esta bueno que me las haga.Osea es injusto creo...va nose...pero se que tengo mucha impotencia (si una vez mas me pasa lo mismo)...que yo LA ILUSA pierda tiempo en descargarme o pensar en ese adefesio que se cago en mi,que le importe una mierda etc etc etc.-Osea da bronquita gastar tiempo en alguien que no sabes si te piensa o no,y si lo hace de que manera...no creo que una persona como el piense en los demas de buena forma...seguramente recordara cosas que en su momento le gustaron de mi...yo por mi parte tengo motivos para alardear no haberle dado lo mejor de mi.No quiero parecer una resentida porque no voy a dar por aludido el tiempo que pase con el. Si...pase momentos lindos con el de "felicidad",calentura,ternura,amargura,odio...pero sobre todo amor...yo se que lo ame,que por algo el tuvo que ser mi primer amor...yo se que fue mi primer error simpatico y me hizo vivir en aquel entonces un presente damasiado bonito,esas son cosas que quizas aunque aveces quiera olvidar nunca voy a poder.No me arrepiento de nada de lo que hice y dije!.-Yo se que no!!.Pero me da bronca que no hubo codigos!,No soy de esa clase de personas rencorosas que cuando las cosas no salen como quieren tiran mierda a mas no poder.No,yo no soy asi!!...Nunca hable mal de el,no no! Nunca menti,y siempre admiti lo que fui con el!!Siempre,de nada me serviria mentir,no tengo nada que perder como para andar diciendo cualquier cosa por ahi,con tal de hacerlo quedar mal...no soy de esa clase de personas.Respeto mucho a las personas que quiero y mas aun a las que amo/e....Pero desgraciadamente el si,o por lo menos a mi entender...nada de las cosas que dijo sobre mi fueron agradables o quizas no se entendieron,es como un "voy a dar a entender que te odio o que nunca te soporte,para convencerme de que te amo pero no nos conviene a ninguno de los dos esta relacion"...Siempre pienso eso sobre los comentarios que hizo el!.Osea cero codigos el tipo, y orgulloso al 100%...pero orgulloso de que no?,de ser un gil que no busca mas alla de lo que quiere,de mentirse y mentirle a la gente demostrandoles ser alguien que realmente no es.No es que lo invente esto,lo oi de su propia boca,y siempre lo rectificaba...era lo peor.Por eso en ese tiempo que lo pase con el trate de hacerlo feliz a mi manera,cosa que supuestamente decia el que lo lograba,pero yo se que no es asi.Para que intente hacer feliz a alquien que no le importa mucho que digamos su vida.nose?...Nada para mi fue en vano,la verdad que no!!...
Hice cosas que jamas pense que iba a hacer para poder tratar de volver a pensar en mi!...y esas cosas me ayudaron por suerte!!si si de algo sirvieron!!...
Verlo,verlo fue y hasta el otro dia fue algo positivo...aparecio en digamos que 3 etapas de mi "nueva vida"...Me acuerdo la primera vez que lo volvi a ver despues de nose cuanto tiempo...que me puse re mal....en este momento pienso que pelotudita que fui,pero bueno por algo me puse mal...deespues lo vi un dia ya ni me acuerdo cuando y ya estaba mejor yo...en ese momento pense "por vos estaba mal"...y ahora el otro dia lo volvi a cruzar,ja y por esas cosas del destino lo tuve que mirar y bueno el me vio...y me ayudo a rectificar que estoy mucho mejor sin el.
Y asi como esas cosas pienso muchas mas!!...pero digamos las cosas que pienso ninguna me lleva (por suerte) a la conclusion de que lo extraño y que me gustaria volver con el (ni a palos)...porque mi progreso fue demasiaaaaaaaaado grande desde que lo nuestro termino,creo estar mejor ahora que cuando teniamos esa rara relacion.si si yo se que es asi.Por es que no entiendo porque mierda sueño que nos arreglamos,que me pide perdon y somos felices...no entiendo!,si la opcion de la telepatia es cierta,me cago en ella!! no quiero tener esa clase de telepatia con el,si me decis con algun amigo o algun familiar si pero con un completo extraño no.
Lo peor de todo,es que siento que nadie me comprende...o quizas si solo una persona!(agustin) si solo el...despues nadie mas!!...
Igual sin rencores de mi parte aunque aveces no lo parezca!,,le deseo lo mejor!,que sea feliz!!...ja que se maneje...ya me llego la hora del boludeo asi que voy terminando esto que se me fue al carajo pero ayudo al desahogo!jajaja...
En fiiiiiiiiin...resolvere este temita de los sueños repetidos? ojala que si!!.- pasara algo solucionando esto? mientras ese algo sea para bien!...bienvenida sea la solucion a ese problema.